Вор времени.

И вообще-то я очень ревнивый и стремящийся к максимализму (хотя в большинстве случаев всё происходит как-то само собой) человек. Или я одна единственная в этом мире, или пусть меня все совсем забудут, либо лучшие друзья на века, либо просто хорошие знакомые, либо 2, либо 5. Не бывает у меня золотой середины.
Этот месяц я думала над тем, какое значение для меня имеет мнение людей. И вообщем-то мне не очень важно всё это, пусть хоть изгоем буду. Ни к этому стремится надо. Правда, обнимашек в моей жизни будет не хватать.
Я даже хочу в школу, но как вспомню, что там уроки и т.п, становится тошно, так что, что не хочу я в школу. И всё же я не признаюсь ни себе, ни кому-либо, что в моей голове всё ещё сидит прошлый мой устрой размышлений. Так как принципы свои менять мне уже нельзя, сама в себе разочаруюсь.
А освобождение от Тьмы как-то вяло развивается. Я, конечно, могу написать, что уже ангелочек во плоти. Но всё ещё слишком часто посещают мысли: "Бесит, бесит, бесит!".

УМНЯШ и ОБНИМАШЕК много не бывает.

Я хочу, хочу до жути, чтобы мне приснилась какая-нибудь прекрасность. А то снится повседневная жизнь. Многие летают во сне, некоторые бегают по лесам, а я хожу по школе. И никогда мне не снились сны моей мечты. Это, наверное, единственное из чего-то серьезного, что меня удручает в данный момент.
Если ко всем существительным добавлять уменьшительно-ласкательные суффиксы, то мир становится добрее. 
А я всё также бегаю с волшебной палочкой по дому с криками: "морсмордре"/"остолбеней"/"асцентио". И говорю коронные фразочки Волдеморта. И мне это нравится.

Я – чудо.

Утром и после школы меня не оторвешь от кровати, сплю, сплю и не высыпаюсь.
А в школе... В школе, на удивление, всё прекрасно, чудесно и проч. проч.
Нечего написать, в общем-то. В голове пока что только одна мысль: "Скоро спать, ура!"

22 СЕНТЯБРЯ

С Днём рождения, Тооом! Новых ролей и мира с твоей девушкой.

 

Slytherin 4ever!

Магия живет внутри меня

Ох, повезёт же моим детям. Они будут главными наследниками моей палочки. 14 дюймов, мечта ведь.

 

эээ, никакого другого фона я не нашла. горе мне

Кто смотрит на название?

Я могу сейчас начать опять расписывать в десятках предложений свой возрастающий страх перед домом. Но я думаю, что мало кто будет во всё вникать.Поэтому просто напишу, что каждый день, возвращаясь из школы, я думаю, что "домашняя" атмосфера выполнила задачу озлобления меня. Теперь мне безумно нравится доводить до срывов людей, которые не уважают меня. Нужно лишь узнать слабое место и бить кулачками незаметно, но изо всех силёнок. И тогда не только я буду ощущать на себе клеймо "враг народа номер один". Мне опять же будет стыдно за свои суждения, напечатанные здесь, но ничего не будет удалено. А ещё я начинаю терять позиции, когда меня задевают, я всё реже брыкаюсь в ответ. Побушует огонь ярости в глазницах, а потом уже и с улыбкой дальше пойду. И на этом обычно всё и заканчивается.
С утра и до обеда - чудное время. Даже чуть-чуть нравится школа, все так по-доброму ко мне относятся, даже непривычно как-то. И всё мое раздражение оседает пылью на просторы сознания. Я почти летаю, смеюсь, и мне, правда, хорошо с этими людьми. Я стараюсь узнать их получше. С одной стороны я их всех знаю, а с другой они как конфеты в красивых фантиках, никогда не знаешь, какая начинка попадётся. И меня умиляют люди, думающие, что я знаю многое. Очнитесь, мне пару раз повезло, и я получила хорошие оценки. Всё дело в везении или отсутствии этой дорожки к успеху. И изворотливость тоже в таких случаях помогает С изворотливостью нельзя перебарщивать, она не должна использоваться во зло другим. Если я не буду получать хорошие оценки сейчас (а хорошие оценки в понимании моего папы, естественно, только пятерки), то через неделю я могу лишиться и компьютера. А моя приставка и геймбой уже давно покинули меня.
На выходных на меня, как мне казалось, снизошла прекрасная возможность узреть тот самый фильм сентября (по моему 2 недели назад принятому решению). Фильм "Джейн Эйр" разочаровал меня, так как я могу сравнить его с прочитанной книгой. Если сценарист читал книгу отрывками, то тогда можно понять яркое несоответствие фактам. Я понимаю, что это фильм, но фильм, снятый по книге, должен отображать мысль автора, а не сценариста, в конце концов (конечно, это только моё мнение). Но актёрская игра (а именно главных героев) порадовала.
Накупила себе книг, теперь снова погружусь в атмосферу отстраненности от мира сего.
Хмм, и забавно, что я вновь в Интернете нашла интересного человека, который разделяет мои увлечения.
Июнь и июль этого года - это начальные месяцы искоренения из моего разума всевозможных симпатий. И ведь это операция уже завершилась на 90 процентов, как бах. И всё... Операционная система полетела из-за моей глупости и криворукости.
И я слаба. Всё ещё. Моё раздражение и озлобленность подходят уже ко 2 уровню. Поэтому начинается освобождение меня из-под власти Тьмы.

Pottermore

Пришло долгожданное письмо.

 

Определили на Гриффиндор, да почему?

Зато палочка красивая

failed-failed-failed

Меня всё вокруг жутко раздражает, каждая мелочь. В школе жестоко устаю, не высыпаюсь, хотя ложусь в половину 11, эти уроки учу, учу, всё домашнее задание делаю, но всё равно провалила геометрию, и если не получу 5 по алгебре, то жутко расстроюсь. И где эта летняя уверенность в том, что меня не будут волновать оценки. Кому-то не понравился мой блог. Меня это задело, меня всё пугает, как зашуганную потерянную мышь. Всё не очень хорошо началось. И всё из-за того, что вне дома я не могу быть такой же, как в своих родных четырех стенах. Отнимается язык, выветриваются все мысли из головы. Не знаю, почему, но мне кажется, что 2011 - самый страшный из последних 4, в плане катастроф: землетрясения в Японии, падения самолетов... Слишком многие люди лишаются родственников и друзей. Вечная память игрокам "Локомотива".

 

рисунки на печатной машинке. потрясающе...

Пятый по счету.

Ещё и выясняется, что я кому-то дорогу перешла, что меня кто-то ненавидит, раз так шутят надо мной. Да и папа мне, оказывается, не верит. Ни одному моему слову, спасибо, что. Он даже не знает, что от сигаретного дыма у меня закладывает носоглотку, и появляются приступы неконтролируемого кашля. Всю ночь протряслась от страха. Я лежала и думала, что, возможно, забыла эти события, и они были на самом деле, а потом через секунду, что вообще ничего не было. Ерунда, сплошная ерунда. Внутри стало как-то пусто.

Карандашный набросок пустоты.

Как же обидно осознавать, что для меня по-настоящему гнетущим является не то, что в школе мне не о чем поговорить с одноклассниками, что снова ничего не удается по урокам, а то, что дома постоянные колкие упреки по поводу и без, ругань, разногласия. "Даша, хватит сидеть дома, иди на улицу!" "Что-то ты сегодня долго гуляла, а кто уроки будет делать?" "Оценки не главное, главное то, что остается в голове!" "Опять четверка?! Ты навсегда останешься неучем!". Как же долго я держалась, охохо. Когда мне будет 17, я пойду в университет и сразу же на работу, чтобы уехать из этого дома. Дома поглощающего пламени.Он сжирает меня. Всё внутри рушится с каждым днём, кирпичик за кирпичиком разваливается оборонная крепость, и стрелы попадают в самое мясо. У меня не будет своей семьи, потому что я боюсь, что она будет такой же, в какой я живу сейчас. Но в то же время мне кажется, что лучше назло всем создать свою идеальную семью. И я понимаю, что у моих друзей другие интересы, и печально осознавать, что я и не могу себе позволить жить, как они, да и не хочу в общем-то. Сегодняшний день убил во мне до конца нажитое за лето радостное чувство спокойствия, а ведь учебный год только начался.