Тонна надежд.

Если ты часть чего-то колоссального, особенного, необычного, то являешься ли ты этакой незаурядной личностью без капли посредственности? Нужно ли быть дополнением чему-либо? Нет-нет-нет, для меня всегда будут ответом на эти вопросы твердое «нет». Лучше быть белой вороной среди всех, чем маленькой забитой собачкой, какими стали, в общем-то, все из-за прожитых ими лет, не важно, что там было (слезки или бесконечное веселье), все это расписалось своей размашистой подписью на каждом. Но «особенности» личности должны идти не из соображений, вроде «быть, как все – уже не круто, буду говорить странные замудренные словечки, сторонится людей, и всё будет пучком», упаси, боже, от такого. Разум должен быть настолько обогащен знаниями, опытом, чтобы он мог наставить человека на его истинную дорогу, на дорогу совершенствования и закрепления личности. До такого, правда, как до Великой стены пешком. Но цель существования есть, всё неплохо.

«неплохо» - хорошее слово, однако.  

До такого мне ещё далеко, правда. А может, и нет, кто знает.

Спокойной ночи, мистер Том

Мне четыре. Мама из окна кричит что-то.
Наверное, мыть руки и ужинать.
У меня смешные с Мики-Маусом шорты.
Я прыгаю из лужи в лужу.

Мама говорит, эта пора года – осень.
На улице холодно и воздух влажный.
Мне нравится тягать кошку за хвост.
И кушать манную кашу.

Рисую человечков. Мне дали краски.
Дали карандаши и разноцветные ручки.
Я бью ножкой по мячу, но промазываю.
Футболист из меня не получится.

В магазине мне купили КамАЗ новый.
Продавщица говорит, что я милый мальчик.
А вечером отвели к зубному.
И я плачу. Я очень много плачу.

И что-то болит внутри довольно часто.
Но что – для меня остается тайной.
Наверное, люди это называют счастьем.
И мне его катастрофически не хватает.

Октябрь. Завяли последние цветы в вазе.
Осень приносит только кашель и сопли.
Те самые шорты на меня уже не налазят.
Да и рисую я не особо.

Те самые лужи. Не веселые. Грустные.
И манной каши вкуснее оказались злаковые.
Ту самую кошку, Маруську.
В девяносто шестом разорвали собаки.

Быть может это все лишь случайность.
Выдумка, бред, моя фантазия будто.
Но я скучаю. Знаешь, я очень скучаю.
По тем добрым минутам.

Автора, к несчастью, не знаю, но как же гремят в моей голове эти последние строчки. Люди слишком самонадеянны, думают, что, окажись они в прошлом, сделай они что-нибудь по-другому, жизнь изменится у всех и каждого. Искажений времени не бывает, это будет лишь последствие замученного разума - иллюзия. Хотя помечтать-то тянет. По случайному стечению обстоятельств, я хочу именно тот год, когда мне было 4, когда до школы ещё полтора года. Будь это возможно, я бы перечеркнула слово "школа" сотню раз. Не знаю, откуда пошла такая нелюбовь, но уж очень она такая крепкая, устойчивая что ли, когда ты живешь одной идеей, не замечая мелочей, не связанных напрямую с тем, от чего ты пытаешься отгородить себя, время проходит довольно быстро. И уж если быть повелителем чего-либо, то только Времени. Этой странной и неизведанной штукенции. Будешь повелевать Временем - сможешь обмануть смерть. Всё довольно просто, и я понимаю, что мои мысли тоже просты и примитивны.Ну и ладно, зато у меня шикарная коллекция картинок :3 (которую нужно поскорее раскидать по папкам, но, думаю, на это уйдет далеко не один день, два года отбора лучших всё же, о слава Всевышнему, я поняла, как вставлять в блогпосте гифки, вы только посмотрите, посмотрите на Калеба Лэндри Джонса)

До сути ещё надо добраться.

Всё ведь не обрубишь разом, что нажито. Поэтому мы живем, живем неплохо, что уж делать умученные лица. Живем, размышляем (да-да, мою голову почему-то посещают только мысли на извечные вопросы), слушаем музыку, подпеваем (пока никто не слышит), смеемся (читай:ржем). Никуда от этого не спрячешься, наконец-то в свое болезненное время упиваюсь книгами, пока что "Маленькой книгой", а скоро доберусь и до Терри Гудкайнда, и до Айна Рэнда, до всех доберусь. А музыка... она в моей голове постоянно, боже, какое же это наслаждение.
Я прекрасно понимаю, что я зануда, и интересно со мной только мне. И почему-то от этого мне даже не печально (давно забыли это мотание нервов самой себе, живу, как удается).
Всё время тянет говорить о себе либо в 3-ем лице, либо во множественном числе.
Как и ожидалось, олимпиады прошли не ахти. Даше же всегда 1-ого балла да не хватит.

 

хочу быть совой, дабы умиляться себе :3

чудесный постик объявился. что моё - то всё прекрасно

   

 

:3 чудо природы

But in my dreams began to creep, that old familiar tweet tweet tweet

Говорят, что человек навсегда останется таким, каким его воспитали. И знаете, мне кажется, что все это ерунда. Если захочешь поменяться, станешь абсолютно другим, станешь сам себе идеалом и лучшим другом.
Быть собой - это, наверное, главное для меня сейчас. Я постоянно раньше себе говорила, не гонись за популярностью, не стремись "стать крутой" и лидером. Это помогло, теперь даже не стоит себе напоминать об этом, всё в порядке, ребята, в такие минуты я нахожу себя лучшим человеком на этой планете, я не являюсь неразумным дитем.
Я меняю и меняю дизайн блога, но ничего как-то мне нравится, и это тоже, скорее всего не задержится надолго. Название меня совсем не задевает, это не мое. Блог - это всего лишь сайт, а моя комната - это совсем другое, но проблема такая же. Как бы я хотела поменять многое в ней, но не разрешают, очень, очень жаль.
Я что-то отломила от клавиатуры -_- мои руки точно растут не из того места, из какого положено... 

 

это так напоминает мой мир, мир чудес, о котором знаю лишь я, который всегда раскрывает передо мной свои ворота, место, где все живут в мире... И я сижу точно также, смотрю на всё, и становится на удивление легко. Перечитала и подумала, неужели я мечтательна? Быть такого не может. хотя, наверное, перевербовка в мир добра проходит успешно, надеюсь, меня там примут хорошо. 

Опять настроения нет совсем, ну что тут сказать. грустно бывает всем.

Они приплясывали на улицах как заведённые, а я плёлся сзади, как всю жизнь плетусь за теми, кто мне интересен, потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасённым, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит, как фантастические желтые римские свечи, которые пауками распускаются в звёздном небе, а в центре возникает голубая вспышка, и тогда все кричат: 'Ого-о-о!'

Керуак

Когда мне будет нечего вам написать, то я буду развлекать вас чем-то подобным. Мне нравится читать чужие мысли, они заставляют работать моё воображение с удвоенной силой, это даже помогает толерантно относиться к точкам зрения других. 

Школа, идиотская школа началась.=_=

A Thousand Suns.

3 раза открывала и закрывала вкладку "Создать сообщение". Ничего не выходит, за эти 2 дня я полностью вымоталась. Наташа вывихнула колено и порвала связки ноги, поэтому всё "хозяйство" ложится на меня, т.к. родители на работе.
Вчера было не скучно, смотрела ema 2011, я же не могу пропустить чего-нибудь в таком роде. Конечно, победители были предсказуемы. Но это шоу надо было посмотреть ради выступления Red Hot Chili Peppers и Coldplay. Я, к сожалению, посмотрела не всё, может быть там было и ещё что-нибудь действительно взрывное.

I hate this system.

Я надеюсь, что когда я буду ветхой-ветхой старушенцией, то я всё ещё буду всё помнить в малейших деталях, что заставляло меня радоваться, что заставляло плакать. И я надеюсь, что никогда больше не буду ни о чем жалеть, ведь это мои решения, мои поступки и моя жизнь, а значит, за всё моё ответственна только я. А советы, которые мне дают - это лишь вещь для размышлений. Грустно, что начало своей жизни, это время, которое по определению должно быть самым чудесным, я должна потратить на получение хороших оценок, чтобы угодить родителям, я хочу учиться, но боязнь перед четверками и, о ужас, тройками и двойками, заставляет меня идти в школу со страхом, и школа становится для меня отправной точкой, предупреждающей о скорых лекциях, которые призваны к тому, чтобы унизить меня в своих же глазах, соответственно, потом последуют и ненужные слезы, и самобичевание. И да, признаюсь себе, я хочу, чтобы в старости со мной кто-нибудь был. Слишком сентиментально, ну и всё равно, один день в году можно и побыть такой.

Древний Рим.

 ≈ 200 до н.э.

Аристон с Хиоса начинает свое учение Стоический способ жизни. Это философское течение получило свое имя от названия портика Афинской агоры (стоа). Здесь впервые встретились стоики и начали пропагандировать свои идеи. Такие эмоции, как зависть или страсть, возникают из-за ложных убеждений. Человек, достигший морального и интеллектуального совершенства, будет избегать таких чувств.

167 до н.э.

Из Рима изгнали греческих философов после принятия закона Фанния. Этим была запрещена упадочническая и отвратительная греческая "философия" в пользу более мужественных, по-настоящему римских убеждений, для которых не требуется так много размышлений.  

 

все земли, отмеченные светло-зеленым цветом, мои :3

Короли былого и грядущего.

Мне так жаль все мои потерянные мысли. Постоянно они от меня ускользают, стоит мне посмотреть в другую сторону, я увижу птичку, и всё. "О, боже, у птички сломана лапка, ей надо как-то помочь!" И нет прежних мыслей.
Я всё время боюсь, куда-нибудь не успеть, так как очень медлительна. Как же не люблю не пунктуальность.
У меня мало что получается. Иногда мне, конечно, везёт, везёт по-крупному на каких-нибудь мероприятиях и т.п. Но мелочи мне никогда не удаются. Все эти мелочи,которые не стоят внимания, меня убьют.
Последнее время я нахожусь в состоянии полного умиротворения. Ну не всегда, но по крайней мере, я засыпаю и просыпаюсь с такими мыслями, а это уже великий прогресс. Но это происходит только из-за того, что нет школы, нет раздражителей моего нутра.
И на каникулах основные мои занятия - это спать, читать, играть в Rome Total War, заходить на поттермо и придумывать смешные ответы на вопросы, которые никогда мне и не зададут, по сути. Меня это устраивает, я могу себя сама развеселить. Это же так здорово. Раньше я думала, что никогда не уживусь с собой, этим ненавистным мне человеком. Но сейчас я провела чёткую границу между моим разумом и оболочкой. И живу только размышлениями о незнании мной большинства жизненных аспектов. Как же было бы хорошо, если бы не было людей, этих тел, а летали бы только их души, если можно так сказать. Эти прекрасные и совсем не открытые существа.

 

Я полетела, пора собираться для вылазки на заледенелую улицу.